Ya semalem gw jatoh dari motor, lebih tepatnya kelempar dari motor. Jadi begini, pas gw pulang malem kondisinya abis ujan dan karena jalanan kosong sehingga naluri gw sebagai penggemar moto gp keluar. Pas lagi keren-kerennya ngerasain kaya stoner yang jago gila di trek lurus tiba-tiba ada motor lain mau ambil kanan, spontan gw kaget dan langsung ngerem. Rem depan pakem banget tuh soalnya abis gw ganti discnya dan karena emang udah dipastikan jatoh jadi motor gw banting aja dan gw mentalin diri soalnya kalo jatohnya ikutin motor malah jadi lebih parah. Uda jatoh ketiban motor, untung aja tangganya gak ada jadi gak ketiban juga. Pas gw mental gak percaya gw masih bisa buka mata, pikiran gw pasti gw bakal kenapa-kenapa tapi ya alhamdulillah.

Pas gw kepeleset gitu, motor yang tadi mau ambil kanan malah ikutan jatoh, padahal kan gak gw suruh ikutan. Pas gw bangun malah helm ibu-ibunya di tangan gw. Gak Mungkin kan gw pas jatoh sambil jatoh terus sekalian nyomot helm ibunya pas dia mau jatoh. Udah kaya ninja hatori aja bisa gitu. Maklum yang ikuta jatoh itu motor istri suami yang lagi boncengan. Dia sandalnya putus, untung aja sandalnya aja yang putus, kalo kakinya ikutan putus bisa jungkir balik minta ampun gw.

Gw udah seneng tuh selamet, eh ternyata motor gw yang abis. Body depan berikut lampunya pecah semua, ancur nasib motor gw.

Gw sejak kejadian itu menetapkan bahwa kendaraan yang palin aman adalah metro mini. Mau ditabrak rudal sekalipun tetep aja gak ngaruh apa-apa.

Hari ini ujan gak berenti-berenti, kalo kata Anang sih hujan pun menangis.Gak ngerti gw maksud yang sebenarnya, yang gw tau kalo ujan pasti pada sedih karena banjir terus menangis yaa artinya tambah sedih lagi itu. Ya berapa kali gw liat diberita hari ini kalo kota-kota di Indonesia tuh pada kebanjiran terus ada rumah di Sragen yang terpaksa dirobohin karena udah pasti bakal longsor. Gw sih kalo yang punya rumah bakal teriak-teriak rumah gw dirobohin, bangun rumah sampe jungkir balik nyari dana mau seenak udel bodong aje mau dirobohin. Madikipe banget itu si.

Gw heran aja, katanya Indonesia negeri yang paling banyak lahan tanah kosong tapi kenapa banjir ada aja yang datang mampir mengganggu kenyamanan warga. Terus negara-negara yang lahan tanah kosongnya gak sebanyak Indonesia jarang ada peristiwa banjir setau gw. Apa dong yang salah ini?? 

Di kampus gw khususnya di fakultas teknik itu isinya orang gak waras semua, apa aja persoalan pasti langsung diitung pake rumus-rumus sakti mandraguna, belum lagi kalo ntar ditambah rektor gw yang pinternya gak ada abis-abisnya bisa tambah angker kalo mereka semua dijadiin dalam satu ruangan. Masuk ke sekretariat teknik aja gw kadang ragu kalo udah ketemu dekan gw, mau senyum takut dicuekin, mau nyapa takut dikira sok deket tapi kalo dicuekin ntar bisa dibilang mahasiswa tak tahu sopan santun. Kecuali kalo gw bener-bener mahasiswa teknik yang seluruh jiwa raga dan otak diabadikan untuk menjelajahi rumus-rumus lingkaran setan, baru gw bisa nantangin dosen-dosen itu. Tapi apa boleh dikata, semuanya malah jadi kebalikan. Mana ada mahasiswa teknik yang mabok pas digampar pake rumus.

Kepanikan gw ketemu manusia pinter terbukti pas gw berada di elevator kampus Al-Azhar. Ya gw kuliah disitu, bukan di elevatornya tapi di UAI jurusan teknik industri. Saat itu gw mau ke lantai lima karena ada jadwal. Gw naik dari lantai ground dan gw naik ke salah satu elevator yang nurut saat gw suruh dia jemput gw. Disaat gw masuk, gw sendirian di elevator dan sempet mikir juga gimana nantinya kalo elevatornya lagi iseng yang tiba-tiba berenti terus jatoh lagi ke lantai ground. Tapi lamunan gw berhenti saat elevator membukakan pintunya di lantai dua yang merubah lamunan gw menjadi kepanikan.

Dekan teknik, wakil rektor I serta tiga orang bule yang gak jelas kenapa dateng ke kampus dengan songongnya masuk aja gitu. Abis dah gw kalo dekan gw tau gw anak teknik terus gw dikenalin ke orang bule. Mending gw diajak ngomong bahasa inggris doang tapi kalo diajak ngmong pake bahasa fisika? Gw bisa langsung di keluarin dari teknik karena tuduhan mencemarkan nama baik fakultas teknik yang tidak bisa diajak ngomong bahasa fisika sama orang bule.
Gw berdiri terdiam sendiri dipojokan elevator sambil meratapi nasib kenapa sampe berada di tempat seaneh ini. Berdoa semoga para si otak-otak oke gak menyadari adanya mahasiswa teknik ingusan berada di sini. Ini elevator rasanya udah kaya berenti gara-gara listriknya mati jadi ngerasa sesak napas aja di dalem dan gw juga pengen cepet-cepet nyampe dengan selamat di lantai tujuan. Orang-orang itu mau ke lantai enam dan gw yakin pasti diajakin ke lab teknik elektro, selain dekan dan wakil rektor gw orang elektro yang membuat gw tambah yakin lagi yaitu muka si bule itu canggih-canggih.
Sampailah gw di lantai lima dan gw seneng aja bisa selamat dari kerumunan mereka terus ada aja si bule ikutan keluar dari elevator. Gw yang panik buru-buru keluar sempet bingung juga bulenya kok ikutan keluar. lalu tiba-tiba dekan gw memanggil bule kalo mereka belum sampai di lantai tujuan.

Zaman dahulu kala di sebuah kerajaan yang aman dan tentram dipimpin oleh RADJA dan ia memiliki RATU yang sangat cantik. Walaupun begitu mareka tidaklah selalu bahagia karena mereka tidak dikaruniai anak, membuat mereka terkadang bersedih. Segala cara sudah mereka lakukan, mulai dari tiap malam kerja rodi.

Radja: Coba ini jaman udah modern, kita bikin bayi tabung aja!

Ratu: Iya, tapi kita sampe saat ini belum memohon kepada DEWA untuk memberi kita anak

Sejenak radja berpikir, dia kira si ratu mau bikin anak sama si dewa tapi karena dia mikirnya lama baru deh si radja nyambung dan sampai akhirnya mereka memutuskan untuk memohon kepada dewa untuk dikaruniai anak karena mereka terlanjur putus asa.

Setelah sekian lama berusaha, sang ratu hamil dan sembilan bulan kemudian dia melahirkan. Mereka dikaruniai seorang anak LUCKY LAKI, tentulah sang ratu sangat bahagia dan apalagi sang raja karena raja berpikir tidak perlu mencari pengganti tahta kerajaan disaat radja sudah bau tanah nanti. Karena sangat senangnya radja, ia menyuruh prjurit untuk menyiapkan kamar khusus anaknya dan mengecat kamar tersebut. Sebenarnya agak bingung juga, prajurit bukan disuruh perang tapi malah ngecat. Karena kelamaan nantinya buat beli cat di material maka sang radja menyuruh untuk mengambil cat persediaan di kerajaannya, tau-taunya cuma ada warna UNGU dan mau gak mau mereka para prajurit mengecat kamar untuk anak radja dengan warna ungu.

Sang anak tumbuh menjadi anak yang lincah dan agak bandel, terkadang tindakan anak itu terkadang terkesan MASSIVE dan NAIF, yah namanya juga anak-anak tetapi sang radja dan ratu sangat sayang terhadap anaknya.Ya gimana lagi, namanya juga nak kandung satu-satunya dan itu cowok semua pula jadi mesti harus benar-benar disayang. Anak itu bawel banget dan gak bisa diam, yang bisa diam cuma fotonya saja tetapi anak itu juga bisa diam kalo dikasih makanan kesukaannya yaitu roti rasa COKELAT atau MOCCA dan minumannya adalah kopi diberi sedikit CAFFEINE. *ni kerjaan gaul amat kayanya*

Hari Minggu kemarin gw melihat berita tentang adanya rokok meledug. Sempet bingung aja, kenapa kok bisa rokok meledak? Gw sempet menduga-duga kalo rokok yang diisep tembakaunya dicampur dengan bubuk mesiu karena sang peracik rokok pengen coba-coba ngebom orang. Daripada di kejar tim gegana sama brimob atau bisa jadi dulunya ni yang bikin itu rokok tukang bikin petasan, pas lagi bikin dia kelupaan kalo lagi bikin rokok, dia ingetnya bikin petasan korek. Kan warnanya sama-sama putih, mungkin aja dia lupa. Namanya juga manusia, sifat lupa itu selalu ada.

Akibat dari tragedi yang sangat mengenaskan serta menyedihkan itu sang korban harus kehilangan lima giginya.Gimana gak mengharukan, giginya yang nemenin dia mulai dari kecil harus hilang dengan cara yang tidak wajar. Selain itu bibirnya yang selalu ia perlihatkan kemanapun ia berada harus berubah dengan cara yang tidak wajar. Rokok yang menyebabkan semua ini terjadi.

Rokok memang banyak yang bilang tidak sehat karena jelas tertera dibungkusnya "merokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin". Menurut gw ini salah kalo hanya ditulis dibungkusan rokok karena banyak orang yang beli rokok per batang jadi sangat memungkinkan mereka yang beli batangan gak tau apa bahayanya merokok. Selain itu yang saya ragukan adalah maksud perkataan penyakit kanker. Kanker yang disini maksudnya apa? Apa beneran penyakit kanker atau kanker ini singkatan dari KANtong KERing.

Seharusnya akibat kejadian ini ditambahkan lagi lebel bahaya merokok yaitu "merokok dapat menybabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin serta dapat menyebabkan kehilangan gigi".

Waktu liburan semester merupakan hari yang menyenangkan namun membosankan bagi para mahasiswa. Soalnya kalo lagi gak liburan pasti mahasiswa dibikin sibuk sama mata kuliah yang dianggap autis tapi kalo lagi liburan serasa jadi orang pengangguran. Gak banyak yang bisa dilakuin mahasiswa kalo lagi liburan, palingan kerjanya cuma on line, tidur, makan, main, dengerin lagu. Kebanyakan hanya sebatas itu, mungkin ada juga yang mau manjat tiang monas buat menghilangkan rasa jenuh. Yah dipkir-pikir mau nyari kerjaan juga bingung, jarang ada mau nerima karyawan yang kerja cuma buat iseng-isengan aja. Kalo pun ada juga kerja jadi tukang pel jalan tol, bingung juga ditawarin kerjaan kaya gitu. Disuruh ngepel jalan tol Jakarta - Bandung lumayan nyikasa diri juga, udah kaya romusha pas jaman penjajahan Jepang.

Pangeran Pinokio dan Cinderella telah hidup damai di dalam kerajaan tetapi mereka belum punya pikiran untuk mempunyai anak, katanya sih mereka masih mau nikmatin masa-masa pacaran dulu *padahal mungkin aja salah satu ada yang mandul*. Cinderella pun di keraqjaan udah gak pernah melakukan pekerjaan yang dulu dia lakukan di rumahnya seperti cuci piring atau baju, menyapu, ngepel dan pekerjaan-pekerjaan sejenisnya karena semuanya telah tersedia di kerajaan maka dari itu Cinderella di kerajaan makin cantik aja dan pangeran Pinokio pun makin sayang. Tidak hanya itu, rakyat dari kerajaan itu pun hidup tentram dan damai.

Tetapi semua kehidupan Cinderella dan Pinokio berubah saat raja telah meninggal dunia. Pinokio diusir dari kerajaan oleh pamannya karena dianggap dia bukan keturunan asli kerajaan. Karena cinta sejatinya Cinderella, dia pun mengikuti Pinokio kemana pun dia pergi. Mereka berdua merasa malu bila bertemu orang-orang, pasti mereka dibilang gini, "ini Pinokio dan Cinderella yang dibuang dari kerajaan." Maka dari itu untuk menghindari malu dan dicemooh orang-orang, mereka pergi ke luar daerah kerajaan serta memutuskan untuk berganti nama. Pinokio mengganti namanya menjadi Romeo, Cinderella berganti nama menjadi Juliet. Romeo dan Juliet sibuk mencari pekerjaan untuk bisa tinggal di sebuah kontrakan. Akhirnya setelah kesana-kemari mencari pekerjaan, mereka berdua pun mendapatkannya. Romeo menjadi tukang foto copy di deket sekolahan dan Juliet menjadi pelayan restoran padang sederhana.

"Yah yang penting bisa buat makan sehari-hari." kata Romeo kepada Juliet.

Juliet adalah istri yang sangat penurut, dia pun tidak menuntut apapun yang berlebihan kepada Romeo. Hidup bahagia berdua saja merupakan keistimewaan tersendiri baginya.

Suatu hari Romeo sakit perut, gak tau kenapa. Setelah mereka periksa ke dokter ternyata Romeo divonis mempunyai penyakit cacingan. Juliet yang panik pun segera menebus obat cacing yang direkomendasikan dokter. Pikir-pikir dari pada Juliet harus pergi ke apotik terus untuk membeli obat cacing, dia akhirnya memutuskan untuk membeli obat cacing sekaligus banyak. Sesampainya di rumah, Juliet langsung memberikan obat cacing ke Romeo.

Juliet : Mas ini obatnya, di minum ya! Obat cacing yang lain ditaro sini, kalo udah waktunya minum obat lagsung diminum.

Romeo : Iya, makasih ya.

Juliet : Yaudah aku kerja dulu ya

Di saat Juliet pergi, Romeo mempunyai pikiran yang praktis, dia langsung meminum banyak obat cacing sekaligus banyak biar cacing-cacing di perutnya langsung mati. Setelah itu bukan cacingnya yang mati tapi Romeo yang mati. Dia over dosis obat cacing. Malam pun telah tiba tetapi tidak ada yang mengetahui Romeo meninggal karena OD obat cacing. Setelah Juliet pulang kerja, dia melihat Romeo tergeletak di lantai kamar dan secara spontan Juliet pun lari ke arah Romeo. Karena terlalu nafsunya, dia kepeleset botol obat cacing lalu terjatuh dan dengan kencang kepalanya membentur lemari hingga Juliet tak tersadarkan diri hingga ia ikutan meninggal juga. Ini secara tidak langsung membuktikan bahwa pasangan sejati, kemana-mana selalu ikut. Ke akhirat pun ikut pula.

-TAMAT-

Pangeran Pinokio pun tak bisa berkata apa-apa lagi setelah Cinderella pulang, dia hanya bisa diam dan pas dia mau masuk ball room malah tersandung sebuah dompet. Pas diliat KTP yang ada di dompet ternyata itu punya Cinderella. "Nah loh dia pulang ongkosnya pake apa? Dompetnya aja jatoh." Kata Pinokio dalam hati. Terbesit selintas untuk mencari alamat Cinderella besok pagi sekalian pura-pura ngembaliin dompetnya.

Keesokan harinya Pinokio langsung mencari alamat rumah Cinderella dan ternyata jauh juga tapi demi cinta apapun terasa dekat. Setelah abis dua kali makan di warteg dan tiga kali berenti di tukang es kelapa muda akhirnya Pinokio mendapatkan alamat rumahnya Cinderella.

Pinokio : Permisi..

Ibu tiri Cinderella : *teriak histeris* awww!!!! Pangeran datang

Saudara tiri : Pangeraaaaann!!!! Mau melamar saya ya?

Pinokio : *dzikir dalam hati* Saya mau mengembalikan dompet ini untuk Cinderella. Dia ada di rumah?

Ibu tiri : Tuh di belakang, lagi ngupasin jengkol. Mari Pangeran masuk! Sya panggilin anaknya dulu

Saudara tiri : Lamar saya dong pangeran ganteng *merayu*

Pinokio : *muka kaya kesemek gitu, mana gw doyan*

Tak lama kemudian Cinderella muncul dan mereka pun berdua berbincang-bincang. Saudara tiri yang mukanya kaya kesemek hanya iri melihat Cinderella yang bisa pacaran dengan Pangeran. Setelah beberapa lama pacaran akhirnya mereka memutuskan untuk menikah. Mereka menikah di tempat yang sama tempat mereka pertama bertemu. Mereka hidup berbahagia di dalam istana.

Pada waktunya Pinokio pun merasa umurnya yang cukup dewasa menginginkan untuk memiliki seorang istri. Dia gak tau mau milih istri yang bagaimana karena dia adalah jomblo sejati, gak pernah pacaran. Karena udah kebelet nikah akhirnya dia berbicara kepada sang raja yang sekarang jadi bapaknya.

Pinokio : Ayahanda..

Ayah : Hmm.. Ada apa?

Pinokio : Saya mau nikah tapi gak tau sama siapa.

Setelah mereka berdua berpikir-pikir bagaimana agar Pinokio mendapatkan seorang calon istri akhirnya sampailah keputusan untuk mengadakan dance party di ball room istana dongeng pada malam minggu. Seluruh masyarakat perempuan diundang kecuali yang punya suami. Janda anak tiga pun diundang juga, di sana pangeran Pinokio akan memilih satu dari ratusan wanita yang ada di ball room. Hari yang ditunggu-tunggu pun telah tiba, semua wanita di negri tersebut datang. Mereka mencoba berpenampilan cantik, wanita obesitas sekalipun. Nenek-nenek yang sudah dilaminating pun mencoba berdandan layaknya wanita 17 tahun untuk satu abad yang lalu.

Tepat jam 10 malam ada wanita cantik datang terlambat, seluruh wanita yang ada di ball room terpanah melihat kecantikan wanita tersebut. "Kok gw diliatin cewek-cewek di sini, ni pesta pangeran apa pesta cewek lesbi sebenernya?" gumam wanita tersebut dalam hati. Pangeran yang dari tadi menyamar jadi DJ di ruangan itu pun terpanah, alahasil hasil mixing ring table DJ jadi lagu remix dangdut yang ada di angkot-angkot G403L. "Nah yang kaya gini ni istri yang mau gw kawinin." Dalam hati pangeran pinokio itu pun berkata. Setelah tersadar dari lamunannya, DJ Riri pun dipanggil Pinokio untuk menggantikannya dan ia pun segera nyamperin cewek tersebut.

Pinokio : Hai boleh kenalan? Nama saya Pinokio.

Cewek : Wah pangeran, boleh dong. Nama saya Cinderella

Pinokio : Cantik namanya, seperti orangnya.

Cewek : *sambil malu-malu* ah kamu bisa saja.

Pinokio : Mau ngedance sama saya?

Cewek : ayo!

Ya begitulah awal kenalan antara Pinokio dan Cinderella, mereka pun ngedance bareng dan saudara tiri Cinderella serta wanita lainnya iri melihatnya. Mereka hanya bisa diam sekalian menikmati wine dan wishkey yang ada *mumpung gratis*. Jam 12 pun mulai tiba dan secara mendadak Cinderella memaksa keluar ball room.

Pinokio : Eh mau kemana? Keburu-buru amat.

Cinderella : Pulang lah, kalo lewat jam1 ntar angkot ke rumah udah ak ada. Duluan ya!

Pinokio hanya diam dan termangu melihat Cinderella pulang' "padahal mau gw anter pulang ntar". Katanya dalam hati.

Dahulu kala hiduplah seorang kakek sebatang kara, tidak mempunyai istri dan anak. Kakek Gepeto namanya. Kegiatan dia hanyalah membuat boneka, bahakan denger-denger dari sumber yang sama sekali tidak dapat dipercaya bahwa boneka barbie dan susan dulunya kakek Gepeto yang buat. Lalu kakek ini karena pengen punya anak laki-laki akhirnya dia buat boneka laki-laki yang terbuat dari kayu pohon jambu, setelah jadi langsung dikasih cat plitur sama obat anti rayap. Waktu itu cat plitur sama obat anti rayapnya agak mahal soalnya kakek Gepeto gak nawar dulu sama enci di toko materialnya. Setelah bonekanya beres kakek Gepeto mencari nama apa yang pas buat boneka ini, mau dikasih nama Pa'ijo tapi masa ntar panggilannya jadi Pa'i. Setelah melalui pertimbangan yang sangat berkepanjangan maka boneka pohon jambu tersebut dinamakan Pinokio.

Paman Gepeto lalu mandi dan tiba-tiba si Pinokio bisa hidup. Secara diam-diam Pinokio masuk ke kamar mandi yang di situ ada kakek Gepeto. Gw rasa Pinokio ini homo *kalo begitu Pinokio kita panggil si boneka homo*. Gepeto yang lagi enak-enakan mandi takut melihat boneka homo ini yang bisa berjalan dan berbicara sekaligus takut dihomoin juga sam si boneka homo. Karena berjalannya waktu, Gepeto ini terbiasa dengan boneka homo, bukan terbiasa dihomoin tetapi udah gak takut dan heran lagi maksudnya.

Boneka homo ini tidak tumbuh dengan baik di lingkungan rumahnya karena dia bukan manusia jadi gak bisa tumbuh, dia juga layaknya anak-anak kecil disekitarnya. Dia bisa bermain gundu, lompat karet, galaksin dan permainan lainnya sekaligus ia juga sekolah. Dia gak bisa bohong karena selain dosa, bila ia bohong hidungnya akan jadi panjang. Emang dasar homo, hidungnya malah panjang.

Kabar boneka homo bisa hidup pun terdengar sampe kolektor gila boneka dan ia nyamperin Gepeto untuk membelinya namun gepeto yang sotoy pun secara tegas menolaknya dan si kolektor boneka pun geram. Berbagai cara selalu ia tempuh untuk mengambil boneka homo dari Gepeto. Suatu hari Gepeto dan siboneka homo pun jalan-jalan di pinggir sungai, dan secara tiba-tiba si boneka homo pun menjadi manusia yang lumayan ganteng *namanya juga dongeng, apapun bisa terjadi*. Karena kejadian itu, penyakit jantung Gepeto kambuh dan saat itu juga Gepeto jackpot alias meninggal. Pinokio *kita panggil Pinokio sekarang* adalah anak yang berbakti, dia mengurus jenazah Gepeto dan dimakamkan di TPA terdekat. Pinokio pun merasa sedih karena ia dituduh pembenuh Gepeto, karena hal itulah setelah 40 harian Gepeto si Pinokio kabur dari kotanya.

Pinokio pun hidup sebtang kara, gak jelas dia mau kemana. Tanpa disadari dia melawati sebuah kerajaan yang megah dan di depan kerajaan bertemu dengan seorang raja yang abis shopping dan mau masuk ke dalam istana. Karena rajanya ini mandul secara spontan dia memanggil Pinokio untuk dijadikan anak angkatnya.

Raja : Hei kamu anak muda!

Pinokio : Saya tuan.

Raja : Kamu anak siapa?

Pinokio : Saya anak bapak saya tapi bapak saya sudah game over tuan

Raja : Emak kamu?

Pinokio : Kepeleset di lubang buaya pas nyuci sendal

Raja : Kalo gitu apa kamu mau menjadi anak angkat saya?

Pinokio : Jelas mau tuan asal saya dikasih makan saat ini juga dan dikasih kasur yang empuk. Udah tiga kali lebaran gak tidur ditempat yang empuk.

Raja : Banyak omong! Ayo masuk ke istana

Begiulah Pinokio dapat hidup di istana yang hidup dengan segala kecukupan yang ada.

Tamiya ini termasuk mainan yang paling gw suka pas SD dan SMP kelas 1, kalo lagi jamannya tamiya pasti gw ikutan main. Gw modifikasi sok-sok orang paling ngerti, ya gw termasuk kolektor tamiya saat itu. Tapi gw belinya bukan merk Tamiya melainkan merk auldey. Ya kan merk tamiya mehong gila cin. Pernah gw bela-belain jalan dari sekolah sampe toko tamiya cuma buat beli ban busa tamiya sama main di treknya padahal jalannya jauh uda gitu jalananya naik turun. Gw pikir-pikir kok dulu gw bego, sama aja kaya di begoin tamiya yang benda mati. Tapi yang namanya hobi si oke-oke aja, namanya juga orang udah kesenengan. Dulu gw bisa modif-modif tamiya gitu soalnya harganya terjangkau buat ukuran anak SMP beleran kaya gw. Buat kilik dinamo plasma aja cuma butuh lima belas ribu, terus buat yang lain-lainnya juga murah ya walaupun pas ditotal ternyata jatohnya cukup buat jajan gw sebulan.

Baru-baru ini disela-sela waktu nunggu jadwal kuliah, gw sama temen gw ke PIM. Niatnya cuma buat jalan sama makan aja, yaudah mampir dulu ke tempat-tempat mainan di sana. Gw liat mobil-mobilan macem hot wheels, dub city sama yang lainnya deh yang mainan bikin mupeng. Sampailah gw ke tempat tamiya, cari-cari yang keren, siapa tau muncul niatan buat beli biar bisa inget-inget masa muda gw dulu. Pas gw tengok harganya niatan itu bukannya muncul tetapi langsung tambah tenggelem. Tertera harga Rp 495.000,00 di belakang dus tamiya. Langsung aja tanpa basa-basi busuk gw taro ke tempat semula soalnya itu duit!

Ya.. paling gak enak kalo ujan pagi-pagi terus mesti beraktifitas pula. Bangun-bangun mesti mandi dingin-dinginan terus mesti ujan-ujanan secara gw naik motor, kalo gw naik helikopter atau tank ya gak akan jadi masalah buat gw tapi ini??? Mana gak ada jas ujan pula. Bagi gw ujan pagi-pagi tuh seperti ujannya orang tajir. Bayangin aja, orang tajir mah pagi-pagi baru bangun tidur lanjut minum kopi dan baca koran sambil nungguin sarapan jadi, sedangkan gw? Boro-boro minum kopi, ada juga keselek air ujan pas di jalan. Liat aja, tukang sayur yang di pasar atu orang-orang yang nyari uang mulai dari matahari belum membuka mentarinya, mesti ujan-ujanan pagi-pagi terus tambah bau-bauan di pasar gara-gara sampahnya yang makin membusuk. Untung aja pedagang di pasar baik semua, kalo gak baik pasti dia bakal bilang, "sial ni orang tajir. Enak-enakan di rumah padahal beli sayurnya juga di tempat gw."

Yak akhirnya gw bisa masuk IPA pas kelas XI. Gw sempet berpikir nantinya bakal lebih parah lagi keadaan kelasnya yang makin diem, bisa-bisa gw lupa caranya ngomong kalo lagi ada di kelas udah gitu kalo mau ngajak ngobrol takutnya malah dicuekin terus diomelin sama temen-temen yang lain gara-gara semuanya lagi pada serius dengerin bu guru ngejelasin materi pelajaran. Udah kaya dengerin gimana cara cepat kaya. Tapi ternyata khayalan gw tentang semua itu berubah setelah dua hari menjalani pelajaran di kelas XI IPA A.

Banyak ngomong, suaranya toa, hiper aktif, caper, bikin n=guru jadi bad mood ngajar udah jadi tingkah laku keseharian kelas gw ini. Banyak banget guru-guru baru yang ngambek sama kelas ini, ada yang sampe mau nangis lah. Lagian gila aja, guru lagi ngejelasin tapi yang cewe pada dandan terus yang cowo ada yang lagi sok candied anak-anak, ada yang tidur, ada yang dengerin lagu, terus gw yang duduknya di pojok belakang malah main ribut masalah tempat duduk sama temen gw. Ya merasa bu guru gak diperhatiin, tiba-tiba dia keluar sambil cemberut.

"Ibunya kenapa keluar? emang kita ngapain?" Salah satu anak cewe berkata tanpa merasa memiliki dosa.

"Yaudah panggil aja lagi, kalo dia marah kita minta maaf!" Ketua kelas gw sok jadi orang bijak.

"Ngapain si, udah gak papa. Biarin aja udah!" Ini dia yang ngomong anak paling gila di kelas dan entah kenapa pada nurut sama dia dibanding sama ketua kelasnya sendiri. Dan ketua kelasnya malah langsung ngajak ke kantin. Ya pas itu tetep aja ada yang bingung mau manggil bu guru lagi tapi gw gak ambil pusing. Gw langsung ke pojokan kelas, ambil tas buat bantal dan tidur-tiduran sambil nutup kuping pake headset mp3.

Pernah gw sama beberapa temen kelompok gw, gak ngerjain tugas PPKN dan pas pelajarannya gw sama temen-temen yang gak ngerjain dikeluarin terus gak boleh ikut pelajarannya. Awalnya gw cuek aja tapi lama-lama gw mikir kalo gini terus ntar gak dapet nilai. Yaudah akhirnya gw ngomong ke anak-anak yang dihukum jga tapi  mereka pada ogah-ogahan dan akhirnya dengan hati sepenuh rasa ketakutan, gw pun menghadap ke bu guru.

"Bu, saya minta maaf kalo kelakuan saya dan temen-temen yang lain tentang masalah yang itu." Gw tetep aja dicuekin sama bu guru PPKN, dan guru yang lain pada ngeliatin gw. Yah ampun dah malu bener gw, enak ni anak-anak pada nongkrong di kantin dan gw udah kaya patung Bali di dalem kantor guru.

"Bu gimana bu, dimaafin gak nih?"

"terus temen kamu yang lain mana?" Guru gw pun membuka mulutnya.

"Pada ngerjain tugas seni bu," gw pun ngeles sebisa mungkin melindungi mereka yang telah jahanam sama gw.

"Kamu sendiri yang saya maafin. Kamu tuh memang anak IPA_IPAan. Kamu dibanding anak IPS, masih lebih baik dibanding mereka tingkah lakunya.....bla....bla....bla............" Yah gw kena semprot omelan ibu guru, sial dah gw. Makin-makin diliatin aja sama manusia-manusia sok gak punya dosa yang ada di ruang guru, termasuk murid-murid lain yang ada di ruang guru.

Jadi inget dulu masa SMA gw yang rasa-rasanya tiap hari ada aja tingkah laku kocak, aneh, nyebelin yang dilakuin tiap hari. Disuruh push up sama guru piket udah jadi sarapan tiap hari siswa-siswa tak tahu diuntung yang datengnya telat dan mereka dengan nurutnya mau ngelakuin itu sambil nyengar-nyengir sama guru piketnya.

Pas gw SMA kelas X, gw masuk kelas XB. Kelas ini adalah kelas unggulan, entah kenapa gw bisa masuk di kelas ini. Gw sempat berpikir mungkin anak-anak ini dipilih karena nilai ujian saringan masuknya. Tapi mana mungkin, gw aja pas masuk dari 100 soal cuma jawab yang serius 17 soal aja, sisanya gw nembak ala sniper-sniper pembunuh bayaran.Tapi emang bener sih, pada pinter-pinter banget mukanya. Sedangkan gw yang hobinya ngobrol jadi gak enak sendiri di kelas. Yang gw kaget pas pelajaran matematika, kelas udah kaya gak ada penghuninya. Yang kedengeran cuma suara gurunya, dan gw yang duduk di pojok paling belakang cuma minjem hp temen buat main game karena uda bete stadium 8. Eh pas gw buka gamenya, mode suaranya on dan itu gede banget. Yaudah tengsin setengah idup gw saat itu. Mungkin karena faktor kelasnya yang pendiem, gw juga jadi ikut pendiem juga kalo lagi ada di kelas karena gak ada orang yang bisa gw ajak ngobrol.

Beda sama kelas-kelas lainnya, kayanya mereka ada aja yang bikin ulah dan kelas kayanya gak pernag sepi. Tiap gw ke kamar mandi dan kalo gw ngintip ke kelas lain pasti ada aja yang iseng padahal gurunya lagi berbusa-busa ngejelasin murid-muridnya yang badungnya udah mirip anak kecoa cacingan. Pokoknya pada bilang kalo kelas XB gak pernah ada suaranya di angkatan gw, kerjanya belajar mulu termasuk guru-gurunya juga bilang gitu. Makanya karena emang suasananya yang anteng jadi kelas gw termasuk yang paling dingin ACnya udah gitu hordeng di kelas gw di tutup. Nah yang begini ini bikin gw ngantuk terus tiap abis shalat dzuhur. Gak jarang juga gw tidur pas gw duduk di baisan paling depan guru karena udah bener-bener banget suasananya mendukung, sebodo amat walaupun gw di guyur pake air AC sama guru gw.

Sebenarnya gw pas kelas X gak tau mau masuk jurusan apa, pengen jurusan IPA atau IPS. Pengen masuk IPA tapi ada musuh gw yaitu fisika, mau masuk IPS tapi gak bisa hafalan. Ya intinya gak ada yang cocoklah sama gw, tapi tiap terima rapot gw prediksinya lulusnya di IPS. Jelas aja, kalo IPA gak bisa pasti masuknya IPS, masa gurunya mau nulis "jurusan yang cocol sama kamu GAK ADA!!" Bisa di smack down sama emak gw kalo begitu ceritanya.

Tiba-tiba di akhir semester gw punya keinginan yang kuat buat masuk IPA dan gw berhasil masuk jurusan itu karena gw pengen kalo nantinya ada ade kelas yang nanyain gw masuk jurusan apa, proudly I say "IPA."

Saat gw pulang dari kampus, pernah ngalamin kesialan yang teramat sangat dan ngebuat gw cepet-cepet pengen nyampe rumah. Ya berhubung sudah tidak ada kerjaan lagi di kampus akhirnya dengan semangat yang teramat sangat gw memutuskan untuk pulang walaupun cuacanya abis ujan. Mulanya gw merasa perjalana pulang akan terasa aman dan nyaman serta gak macet, ya sudah gw santai-santaian aja. Ternyata dugaan gw salah, perjalan gw merasa gak nyaman setelah gw sampe di ujung jalan antasari di bawah kolong tol. Karena bentuk jalanan yang tidak proporsional, mengakibatkan jalanan banjir. Secara motor gw matic, gw udah siap-siap aja buat ngehindarin banjir. Udah ada beberapa opsi di otak gw saat itu yaitu muter ke arah cilandak atau gw stoppie? Yaa akhirnya gw dihadapkan oleh satu keputusan yaitu acrobatic bersama motor vario. Kaki diangkat dan motor gw gas yang kenceng tapi gw rem. Kalo orang merhatiin gw yang kakinya gw angkat tinggi-tinggi di jalanan, mungkin mereka pikir gw anak beruang sirkus nyasar di jalanan.

Satu tantangan ternyata berhasil gw lewati dengan rasa penuh penyesalan karena tingkah laku ala beruang ngengkang di motor. Tiba-tiba jalanan depan rumah sakit fatmawati tesendat. Entah karena ada apa, yang jelas gw pengen cepet sampe rumah. Karena gw berada di paling kanan barisan mobil-mobil yang keadaannya memaksa gw untuk nyelip-nyelip diantara mobil-mobil berlawanan arah. Paling rese kalo ada metro mini, ngabisin jatah jalanan motor. Gw waktu itu bener-bener bingung, mau nyalip ini bis apa nggak karena di arah berlawanan juga ada metro mini. Ya udah akhirnya gw nyalip aja, tau-taunya metro mini dua-duanya ngerjain gw. Yang satu arah dengan gw, dia maju dan yang arah berlawanan malah nyepetin bisnya. Udah akhirnya gw kejepitlah di situ. Diantara kendaraan jelek yang gede, kendaraan kanibal. Gw udah kaya kumbang dijepit buaya pas itu, ngeri tambah dijepit lagi akhirnya gw paksain untuk keluar dari mara bahaya itu, spion motor gw pun terpaksa lecet-lecet untuk menyelamatkan nyawa gw.

Gw ini seorang mahasiswa teknik industri di salah sau perguruan tinggi swasta di Jakarta. Ya karena kampus di tengah Jakarta, yang gw lihat tiap hari cuma kemacetan dan asap-asap yang muncul tiba-tiba di depan gw sesuka jidatnya asap. Di jalan sering juga gw disemprot sama asap bis yang itemnya udah kaya kabut. Di luar pager kampus juga lagi-lagi ketemu asap. Asap ayam bakar, asap rokok sama asap bajaj juga udah kaya jadi oksigen apa lagi kalo lagi kumpul sama temen-temen gw di lapak langganan gw. Di sini gw namain Beni's lapak. Kenapa Beni namanya? Karena yang jualan namanya beni, kalo sukitmo nama yang jualan ya bakal gw namain Sukitmo's lapak. Di tempat ini lah gw dan teman-teman suka melepas stres sejenak setelah disiksa sama dosen. Oke gw akan ceritain profil mereka satu per satu.

Reza (gw sendiri): Ini satu-satunya mahasiswa yang paling normal di antara teman-temannya yang lain. Selalu berpikiran positif dan berpandangan jauh ke depan serta selalu berpikir dengan logikanya membuat orang ini sangat disegani oleh teman-temannya.

Duta (si rambut mangkok): Seperti yang gw bilang, dia mempunyai rambut berbentuk mangkok keseleo kena seremper bajaj. Badannya yang berperawakan besar layaknya sebuah bagong membuatnya semakin gak enak untuk dilihatnya.

Jaka (Jepang nyasar): Ini dia, modal tampang orang Jepang tapi buat masalah otak jangan ditanya! Percuma soalnya kalo ditanya, gak ada sama-samanya sama orang Jepang asli. Kalo orang Jepang hobinya belajar tapi kalo dia hobinya males-malesan sambil main foot ball manager.

Ical (parto): Orang yang satu ini ngefans banget sama Ariel peterpan. Dia ngebet banget dimirip-miripin sama ariel. Padahal dia lebih mirip parto, walaupun parto juga mirip ariel. Jadi, kalo dibikin cerita mirip-miripan tuh si parto mirip ariel tapi ical mirip parto. Secara nggak langsung emang si ical mirip ariel tapi mesti lewatin parto dulu. Silahkan anda bayangkan!

Bima (the pinguin): Manusia ini menurut gw orang paling kocak di kelas. Badannya yang mirip beruang kutub, bibirnya yang mirip pinguin dan suaranya mirip bebek ngebuat dia terlihat lucu yang rasanya gemes pengen nimpuk dia pake gerobaknya beni.

Adit: Gak tau mesti ngomong apa, dia orang sebrang. Dari pulau yang nun jauh di mato. Riau. Di gw rasa imigran gelap yang dateng dari Riau untuk mencari ilmu.

Cimeng: Nama aslinya bukan cimeng tapi dipanggil cimeng soalnya mukanya mirip banget kaya orang yang doyan nyimeng. Kalo lagi diem dia sok stay cool tapi kalo lagi berisik, kerjanya bikin orang kesel. Ngomong gak jelas juga udah kaya orang mabok. Mabok bajigur.

Bias(si gondrong): Rambutnya gondrong mirip ki joko bodo membuatnya dia juga merasa bodo amat sama yang ada disekelilingnya. Tapiwalaupun begini dia adalah ketua Himpunan Teknik Industri UAI 2010-2011. Kalo gak percaya cek aja di

Yak ini sekilas tentang sebagian teman-teman saya di kampus. Orang-orang yang saya ceritakan tadi adalah perjaka-perjaka gagal yang berusaha untuk mensukseskan dirinya sendiri dengan cara yang mudah-mudahan benar. Kecuali satu yang perjaka tidak gagal yaitu Reza.

Maaf teman bila kalian meras, ini hanyalah cerita nyata yang tak perlu diingat tapi penting untuk dikenang.

Jakarta menurut gw jalanannya udah kaya sungai kendaraan. Nggak siang dan nggak malem Jakarta kerjaannya macet terus. Kalo ni kota bisa ngomong, paling dia bakal bilang, "brur, gw mau tidur dulu. capek gw layanin lo semua."

Tapi untungnya niat itu diurungkan oleh si Jakarta.

Pernah pas gw pulang dari kampus udah jam tujuh malem. Sebenernya males pulang tapi dipaksain aja buat pulang. Kondisinya waktu itu abis ujan deres banget dan gw pulangnya naik bis metro mini yang merupakan kendaraan paling jahanam di Jakarta. Di tempat biasa gw nunggu, ternyata bisnya udah penuh, padahal biasanya nggak gitu. Terpaksa gw sama temen naik itu, daripada nggak dapet bis lagi. Pas baru keluar terminal, udah dihadapkan pada kemacetan yang ruar biasa! Gw pikir ini bis sama mobil lainnya pada parkir tengah jalan tapi setelah gw perhatiin sekian lama ternyata ini macet. Aaaaaaarghh! Gw di bis yang super jelek, panas, penuh banget dan gw mesti diri. Udah mirp banget kondisinya kaya ikan teri dikalengin sarden.

Karena sudah menunggu satu jam dan bis selalu melakukan pergerakan yang percuma, maka gw dan temen memutuskan untuk jalan kaki sampe tempatnya macet itu reda. Termasuk jauh juga gw jalannya, dari darmawangsa sampe ujung jalan antasari (Jak-Sel). Theme song gw malem itu adalah lagunya Ebiet G. Ade tapiliriknya gw ubah jadi "perjalanan ini sungguh sangat menyedihkan. untuk kau ikut denganku kawan. banyak derita yang kita rasakan. di malam yang naas ini."

Emang naas banget, gw jalan dalam kondisi laper, capek, keujanan, fasilitas trotoar juga rusak jadi becek-becekan pas jalan. Udah deh, saat itu dipikiran gw saat itu cuma satu. NYAMPE RUMAH!

Tiba-tiba di ujung jalan, kemacetan mulai mereda dan ada bis lewat. Bisnya berjalan konstan dan gw karena awalnya gak nyadar adanya bis lewat akhirnya secara spontan langsung lari ngejar bis itu.

Yah gw cuma bisa berharap sama Pemda DKI agar bisa memperbaiki fasilitas jalanan dan sanitasi kota agar gak seperti ini. Jangan cuma jalanan depan rumahnya dia dan kantornya aja yang dibagusin, tapi sarana umum juga.

Satu hari lagi gw UAS! Rasanya UAS tuh lama banget kaya ngepel jalan tol, lamanya naujbillah dah. Tapi maksud gw UAS di sini bukan Ujian Akhir Semester tapi Ujian Asal Selesai. Emang yang penting selesai daripada mesti di kelas terus celingak-celinguk nyari teman pinter yang mau tukeran jawaban sama gw yang jawabannya dia penuh udah kaya bikin cerpen tapi jawaban gw malah kaya anak lutung belajar nulis. Lumayan kalo dapet pengawas yang baik, tapi kalo galak kaya kuda laut ya udah, tamatlah riwayat mahasiswa yang kerjanya cuma bisa isi absen doang. Pernah ada dosen fisika gw yang killer, dia bilang ke mahasiswanya, "kalian itu kalo mau lulus gampang kok. Asal rajin masuk dan ngerjain tugas, nilai UTS dan UAS juga nggak terlalu jelek, pasti kalian akan lulus."

Pas dosen bilang gitu, pengen banget rasanya gw bilang "tapi saya bisanya cuma absen doang, terus gimana dong pak?"

Ya apa daya seorang mahasiswa seperti gw ini, yang akhirnya cuma bisa diem dan manggut-manggut pas dosen ngomong seperti itu. Dari pada nantinya gw malah ditimpuk pake buku yang tebelnya lebih dari seribu halaman dan digampar pake rumus, yaa takut aja gitu.

Kendaraan yang satu ini adalah kendaraan favorit gw semasa kuliah. Berangkat kuliah naik metro, pulang naik metro juga. Disamping karena biayanya yang murah, kendaraan ini juga super duper aman dari mara bahaya kecelakaan lalu lintas. Bayangin aja, itu body bis tebel banget! Isinya dempulan semua, padahal gw yakin klo dempulnya dirontokin semuanya itu body bis aslinya tipis tetapi demi menjaga keselamatan para penumpangnya akhirnya pengusaha metro mini dengan yakin mendempul seluruh bagian body bisnya. Disaat gw pertama kali naik metro dan saat itu metronya gak jalan-jalan karena ingin mendapatkan penumpang akhirnya dia mangkal lama banget. Untung ada petugas terminal mukul body metro pake kayu, gw udah shock banget klo bodynya penyok, ternyata kenyataan berbicara lain. Body sama sekali tak meninggalkan jejak kalo tadi abis dianiaya sama petugas terminal. Membuat gw semakin yakin kalo pengusaha metro mini udah mengantisipasi kemungkinan terjadinya hal ini.

Gw terkadang suka bingung kenapa orang-orang lebih suka naik kendaraan pribadi kaya motor atau mobil padahal itu sama sekali gak aman dan gak murah. Bayangin aja kalo yang naik mobil nabrak mobil lain! Pasti mobil itu bakalan lecet. Tapi klo naik metro, mau nabrak kaya apa juga sama mobil-mobil lain, pasti lecet dan penyok nggak ada. Bahkan kerasa pun nggak kalo ditabrak. Tau-taunya supirnya disuruh turun terus diomelin sama yang ditabrak tadi, supirnya diomelin juga nggak masalah. Metronya nggak kenapa-kenapa tapi stress gara-gara disuruh gantiin. Mungkin dalam hati supir metronya berkata “amsyong deh ini, mana ini duit tadinya buat bayar kontrakannya Bang Darso.” Walaupun emang metro itu sama sekali gak cocok buat orang pacaran terus dibuat jalan-jalan. Masa nanti yang cowok bilang gini ke ceweknya, “sayang nanti kita pergi yuk ke Plaza semanggi naik metro. Aku tungggu diterminal ya jam tujuh. Jangan telat biar kita dapet duduk di bis!”

Sebenarnya setelah gw naik metro, gw bayak dapat pelajaran tentang kehidupan di Jakarta. Berbagai macam orang dapat gw temui di terminal. Mulai dari mahasiswa dan mahasusah, wanita karier, orang kantoran, supir bus way, tukang nasi goreng, pedagang asongan, pengamen, copet, dan macam-macam profesi lainnya ada semua di sana. Kecuali dokter dan petinggi negara yang pastinya nggak ada dan gw teramat sangat yakin atas hal itu. Semua terlihat berlomba-lomba mencari apa yang mereka mau melambangkan kehidupan di terminal yang teramat bahaya bagi seorang yang gak kenal dengan dunia luar akal sehat. Bayangin aja coba, asap metro yang item banget layaknya kabut asap kebakaran hutan membuat semua orang harus menghirup itu yang ada di dekat bisnya. Ada aja yang jual makanan di tempat menunggu penumpang padahal asap item knalpot bis nyemprotin makanan itu terus tiap kali ada yang lewat. Ada juga anak kecil lah yang disuruh ngemis terus ditungguin sama emaknya di luar bis. Benar-benar satu pangung kehidupan naas. Disana keamanan juga sama sekali gak terjamin. Pernah suatu ketika gw naik bis terus duduk dipojokan belakang bis sama teman gw. Tiba-tiba ada gerombolan yang naik dan duduk disampin gw dan teman gw. Dia ngeliatin kita berdua. Gw sangka ini preman-preman nafsu sama gw dan teman-teman gw tapi ternyata tidak! Dia nafsu sama jam yang dipake sama teman gw dan nafsu juga sama isi tas gw yang dia tahu kayanya gw baru beli HP karena kardus HP gw bawa-bawa di luar tas. Lalu sacara sigap dan tangkas gw dan teman gw waspada, sempet gw punya pikiran untuk kabur. Emang HP baru dan barang-barang berharga lainnya mungkin selamet tapi taunya gw langsung dilindes sama mobil di belakang karena gw tersadar ternyata bisnya lagi jalan. Gw dan temen gw pun sok satai aja, pura-pura gak tau niatan mereka. Padahal dalam hati gw udah teriak-teriak minta turun. Untung aja mereka gak jadi nyopet soalnya di tas gw juga ada lap top saat itu.

Tapi gw salut sama supir metro, kalo pas lagi macet-macetnya di Jakarta, dia bisa aja gitu nyelip-nyelip kanan-kiri semau dia. Gak peduli mobil di belakangnya kesel sama dia walaupun udah dilaknat-laknat yang penting cepet sampe terminal. Mungkin supir metro berani kaya gitu karena dia udah dijamin aman kalo dia dan penumpangnya gak bakalan mati kalo ditabrak sama rudal sekali pun karena tebelnya dempul metro layaknya beton jalan tol Cipularang. Yang gw bigung kalo jalan lagi sepi, metro itu jalannya pelan-pelan banget kaya mobil doyok. Maksudnya dia apa? Pengen gw tanya sama dia bikin sim dimana dia yang diajarin kalo di jalan sepi harus pelan tapi jalan rame wajib nyelip-nyelip. Walaupun gitu rasa salut gw gak sampe situ aja, gw juga salut kalo hampir setiap metro abnormal dan semua supir metro bisa menguasai metro tersebut ! Jadi gw baru sadar setelah ada suatu kejadian yang co driver *baca: kenek* metronya turun dan ganjal bannya. Gw sempet berpikir kalo keneknya gitu takut bannya gelinding sendiri tapi kenyataan menyadarkan gw disaat supir metronya berteriak kepada keneknya,

“ Sudah kau ganjal bannya? Ini kopling mobil sudah habis lalu gigi satunya mati.”

Lalu keneknya berkata, “ sudah bang, kau masukan saja ke gigi dua. Bisa itu tapi pelan-pelan lah kau! ” Mereka berdua berbicara dengan logat Batak yang kental.

Alamaaaaaakjanggutbapakpanjang..... Sama aja gw naik rollercoaster jalanan. Metro yang gw naikkin itu dari terminal kebut-kebutan terus nyelip-nyelip kaya bajaj. Pasti kanvas rem udah abis, kopling juga abis dan gigi satu mati. Gak nyangka supir metro ini ternyata lebih canggih daripada pembalap F1 yang gak berani nyetir kalo mobilnya sedikit gak enak tapi malah supir metro dengan santainya mengendarai metro itu yang jadah nan abnormal. Supir bis metro bisa jadi kalo disuruh bawa mobil yang Power Steering tiba-tiba poros steer patah gara-gara biasa belokin metro setengah mati tapi ini Cuma sedikit aja udah belok akibat menyiapkan tenaga yang lebih.